Need for Speed: Most Wanted

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN
PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO

La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

De la serie Videojuegos:

Need for Speed: Most Wanted

BRRUUUUUUM RUM RUM BRRRUM

Desarrollado por:	Alguien
Distribuido por:	Heidi
Diseñado por:	Medusa NeoZelandesa con ganas de fieshta
Motor	De carreras
Género(s)	De carreras también
Fecha de lanzamiento:	2005
Modos de juego:	De carreras
Requisitos:	No saber conducir
Disponible en:	Arameo, Hebreo Antigüo, Alcalinotérreo
Formatos:	De carreras
Edades:	De carreras
Puntuaciones:	De carreras

Se sospecha que es un juego de carreras

«Primero me quedaré con tu buga [...] Y después con tu bida»

~ Rozor intentando darte miedito

Todo empieza contigo, una persona sin nombre. Tras recibir numerosas palizas por parte de tu padre, abusos sexuales por parte de tu hermano pequeño, y encierros de varias semanas en el lavavajillas por parte de tu madre, decides irte a la meirda. Gracias a la magia satánica y varios cortes en los brazos ~~y quizás también por culpa de un par de síntomas de esquizofrenia~~, apareces de la nada con un cochazo de mil pares de cojones, te vas a una ciudad a tomar por el culo, y de buenas a primeras te pones a correr como si tuvieses un tarro de guindillas metido entre los huevos

Esta es tu cara al empezar a jugar. Solo piensas en "¿Como estoy, donde me llamo?"

Argumento principal

Bueno lo principal a saber es que todo se desarrolla sin que tú digas nada, los personajes hablan entre ellos, si hace falta incluso hablan solos. Poco después del principio, te empezarán a mandar mensajitos y a llamarte al movil (nunca se supo como consiguieron tu número), y lo harán, por supuesto, para seguir hablando solos.

Todo empieza con el protagonista haciendo el subnormal por la calle con un coche que funciona con pilas de botón, hasta que le para un policía negrata y con pinta de estar más corrupto que tu alma. Empieza a hablarle a la ventanilla y después de un rato va a masturbarse desenfrenadamente en una esquina, dejándote a ti, un conductor temerario, acusado de violación, asesinato, exceso de velocidad, destrucción de la propiedad pública, posesión de átomos de Bill Ladillas, respirar más de dos veces al día, consumo de droja sin colacao, y seguramente de terrorismo, andar otra vez por ahí a tus anchas.

Al día siguiente encuentras a Rozor^{hacido de tu presencia, se le infectan los cojones y se emperra con que debeis correr en vuestros cochecitos playmobil porque vosotros lo valeis. Te dice que vayas al quinto pino, sólo y con condones, para ver si le ganas y le cagas en la boca un rato.}

Tu cochecito de hot wheels mientras Rozor se descogolla el frenillo vivo

El día después, vas y empieza la carrera, y mientras le sacas la mierda con pinzas, de pronto tu coche explota, arde, invoca a satanás y frena. Rozor se ríe como el máximo exponente de la maldad abismal absoluta e infinita^[2] y se lleva tu coche porque le da la gana.

A partir de entonces hará el malote igual, pero se lo creerá más porque está usando tu coche mágico con motor de triciclo y 9 cilindros octogonales. Tu misión será ~~matar~~ vencer en una carrera a los 14 negros que van por ahi andando en cochecito leré para poder enfrentarte de nuevo a Rozor, que te chupe las pestañas un rato y volver a tener tu coche guay para que los niños te escupan al pasar.

Fallos en el espacio-tiempo

Los coches funcionan con oxígeno del aire, y la gasolina no existe. Sin embargo, hay gasofalineras, pero solo sirven para reventarlas y que explote todo y rompas el universo otra vez
- Por cierto, los coches tienen 6,02 · 10^23 caballos y aunque los estampes contra un puto avión en marcha no les pasa nada. En todo caso se rompe el avión, y si no lo hace es porque no ibas lo bastante rápido
  
  Demostración gráfica de lo dicho anteriormente
Nunca es de noche
Como no tienes casa, vives dentro de tu cochecito de ensueño y no sales ni para insultar a las viejas de la calle y romperles el bastón en la cabeza
- Ah, no, que no hay viejas. Los humanos no existen. Van todos en un auto también. El aire debe ser tóxico o algo.
Hay curvas perfectamente razonables en ángulos de 32º
Eres inmortal. Puedes chocar de frente a 300km/h contra lo que sea. Ni te vas a mover.
Acaba habiendo más llanta en el suelo que en el coche
Todo el mundo se hace el chupiguay pero luego nadie dice palabrostias
A la policía llaman motoristas quejandose de tu conducción temeraria. Pero todos sabemos que los motoristas no existen.
- Los motoristas son esos entes que te pinchan en los pezones de noche

Rollos policiales

Bueno conste que todos los policias tienen poderes especiales que les permiten ralentizar el tiempo, verte a ti todo felizón andando por ahi a 230km/h, y comenzar a perseguirte. Y esque no puedes evitarlo. NO PUEDES. NO. NO. Aunque frenes y te quedes quietecito como un prefecto conductor, te reconocerán, principalmente porque tienen genes de Klark Kén. Cabe destacar también que por tu parte puedes escuchar la radio de la policia desde tu cochecito. Para qué cifrarlo eh, ¿PARA QUÉ? Seguro que al corredor callejero que llevais persiguiendo 6 horas no le interesa en lo más mínimo saber vuestras maniobras. Con esto os imaginais lo competentes que son las autoridades en este juego.

Notas

↑ Se llama así por que conduce como un profesional y tiene las puertas llenas de "roces" con otros vehículos
↑ De alguna manera te jodió el auto cuando no mirabas a pesar de que nunca sales de el